Prima di ammalarmi credevo di aver capito come usare l'ansia. Ci ho messo anni a rendermi conto che l'inquietudine che sentivo era una forma di quell'ansia che avevo odiato in mia madre, ma già da bambina avevo intuito che quella tensione costante poteva trasformarsi in energia. Era stata l'ansia a farmi stravincere il concorso di Albenga a dodici anni, entrare all' Accademia di Imola, comporre a sedici il primo pezzo, convincere Menotti a farlo eseguire a Spoleto. Per dare tregua ai miei pensieri dovevo continuamente far qualcosa, creare, mettermi alla prova. Quando le date dei concerti iniziarono a infittirsi seppi che il mio modo amplificato di sentire poteva creare qualcosa di bello, da condividere con gli altri. Era stata l'ansia ad aver generato la mia musica, il mio lavoro, la mia vita. Ma ora? Ora che il corpo si è inceppato? Forse non si può sentire troppo. Forse così ci si consuma, ci si ammala, si muore. La mia ansia creativa è diventata distruttiva? Ora non so più cosa penso, e neanche chi sono.